Только у слабой женщины мужчина во всем виноват!
У сильной - он еще и наказан.
------
— Скажи, что ты хочешь, чтобы тебе подарили на день рождения?
— Велосипед!
— Вот видите, у вас - совершенно нормальный ребенок...
— Я на нем буду ездить, чтобы уменьшить выброс углекислого газа в атмосферу.

  • 0


— Что общего у проституток и таксистов?
— Сначала спрашивают: "Вам куда? ", - и только потом называют цену...
------
Первоклассник приходит из школы:
— Все, больше в школу не пойду!
Родители:
— Это почему еще?
— Да наша учительница вообще ничего не знает: постоянно у всех все спрашивает...

  • 0


— Какая твоя любимая позиция?
— Парень сверху. А твоя?
— Левый полузащитник.
------
— Ваши профессиональные навыки?
— Ловлю покемонов.
— Кем Вы видите себя через 5 лет?
— Тренером покемонов.
— А зачем Вы пришли в нашу компанию?
— Тут в переговорной - Пикачу.

  • 0


дут в автобусе чебурашка и Гена.
Чебурашка:
- а на чем мы едем?
Гена:
-в автобусе
Чебурашке показалось сосиска.
Чебурашка:
А кто нас везет?
Гена:
Водитель
Чебурашке покакзалось бобер.
Вдруг автобус врезается в столб.
Чебурашка:
А во что мы врезались?
Гена:
В столб
Чебурашке послышалось салат
Вдруг к автобусу подходит полицейский
Чебурашка:
А кто этот дядя?
Гена:
Полицейский
Чебурашке послышалось охренейский
Чебурашка выходит и говорит
Мистер охренейский мистер охренейский бобер не виноват мы ехали в сосиське и врезались в салат.

  • 0


Летит украинец над Англией и кидает мешок золота и говирит шо буде те буде. Летит над Францией и кидает мешок серебра говорит шо буде те буде. Летит над Украиной и кидает бомбу говорит шо буде те буде. Прилетает в Англию все плачут чого ви плачете потомушто какой то дурак кинул золото прямо на короля тот и помер. Прилетел во Францию все плачут он спрашивает чого ви плачете потомушто какойто дурак кинул серебро королю прям на голову тот и помер. Прилетел в Украину все ржут чого ржете, потомучто дед Андрей так пёрднул шо у деда Ивана хата взорвалась

  • 0



Мужик узнал, что ему жена изменяет, едет в печали, на своей волне и тут
-бац, мента сбивает... что делать? Мента в багажник, проезжает мимо
кладбища, видит мужик сидит, курит... ну он к нему обращается :
-Выручай, где нибудь здесь его прикопай, а я тебе 100$(последние )
-Хорошо
Ну мужик только выехал с кладбища (такой шок, мента убил, жена ушла ) и тут снова какой то мент под колеса попадает (всё, полный аут, )он обратно на кладбище (копач был занят и он ему втихаря снова подбрасывает мента). И смывается...
Копач приходит, видит труп, думает"Что за херня? "(с бодуна ),но делать нечего, пошел снова закапывать...
А рядом с кладбищем был пост дпс, литеха видит машина туда сюда на кладбище ездит, думает-Что-то не то, надо разобраться...
Заходит на кладбище и видит возвращающегося мужика-копача, спрашивает у него
-Что у вас тут происходит?
Мужик ему не долго думая лопатой между глаз -ХРЯСЬ:
-ДА ТЫ БЛ@ТЬ,СЕГОДНЯ УЛЯЖЕШЬСЯ ИЛИ НЕТ?

  • 0


Стоит муж на кухне, пельмени
лепит. Тут вваливается
пьянющая в хлам жена:
-О, у нас пелемешки будут?
Муж:
-Алкашка чертова, опять
нажралась! Сходи лучше к
соседям за солью, в доме соль
закончилась
Ну, вышла жена во двор,
огляделась-до калитки
далеко,дай,думает, через забор
перелезу. Начала перелазить,
ногой зацепилась, и обратно
на землю упала. Будучи в
полной уверенности, что
находится на соседском
участке, поднимается,
отряхивается, стучит в дверь,
заходит:
-О, и у Вас пелемешки?!
Муж:
-Ты чё, е#анулась?
-А Вы что, в окно видели?

  • 0


Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком отправились в рай на встречу с Богом.
- Мы так любим друг друга, и хотим все-таки пожениться, - просят молодожены у него.
- Вы тут первые с такой просьбой, - сказал Бог и исчез на три недели. Через три недели он появился со священником, который их и повенчал. А молодожены опять недовольны:
- Так, вроде, в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись?
- Не морочьте мне голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю хоть какого-нибудь священника! Вы хоть представляете, сколько времени потребуется, чтобы найти в раю адвоката?!

  • 0



Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им:
- Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? - первого спрашивает.
- Гиршем, батюшка.
- Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя как? - второго спрашивает.
- Мойша я.
- Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты что? - у последнего.
Тот чего-то покраснел, не отвечает.
- Не бойса, не бойса. Говори, как есть.
- Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское.
Почесал поп затылок, подумал, и выдает:
- Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно.

  • 0


+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+2 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

  • 0